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论坛首页 » 婚姻家庭 » 一个中年男人的感情自白

现代生活的避风港
3/10/2012

白杨
白杨
Posts: 4591


(虚构)




(1)

日正窗暗影斜长,百鸟争鸣树上狂。
他日漫山枫叶赤,携君郊外拜苍茫。



有人说:"时间会改变一切" ,你相信吗? 我相信过,但现在不信了。我用二十多年的时间,因为刻意去忘记一个人,结果直到今天我依然会在不经意的时候忽然想起她,那一脸的灿烂和妩媚。

忘记有时真的很难,尤其是感情上的事。你们说我花心,我欣然接受,因为你们没有错,我就是喜欢女人。我喜欢女人的温柔,体贴入微,殉道精神和那些为爱而固执的担当。难道不是? 女人美丽了世界,人性和道德!可偏偏天下就没有男人能做到这伟大的万分之一!相对而言,男人活得比较自私,虚伪和缺乏献身精神(我是男人,我也骂我自己)。

我用一分钟认识她,却用了二十多年的时间喜欢她。在别人眼里污秽不堪的世界,在我的面前却是多姿多彩,生动丰富。我对生活没有仇恨,抱怨和奢望,有的只是期待。而她能够再次出现在我的生活里,就是我心中的一个愿望。对与这份似是而非的感情,我能放下,当着世人的面时。也能拾起,在我品尝一个人的孤独和寂寞时。而事实是,她曾经美丽了一个少年人的情怀和梦想!

这次回国,潜意识里一直希望能再次和她相遇,但又怕真的见到她时,一切都悖离记忆的轨迹,让我再看不到那微微骤起的眉头,如莺的呻吟(我们第一次相遇,她就被我的自行车撞得飞了起来)以及由此衍生出来的,数十年执着的浮想联翩。

那年我还只是个不黯世事的少年,打架斗殴我可以当仁不让,但对感情的事,却还处在朦朦胧胧的幼稚中,只知道心中喜欢的女孩,就不露声色的去保护她,爱惜她,更不允许别人欺负她。

记得那是75年的一个夏天,我刚学会骑车不久,就像刚被从笼子里放飞的野鸽,总算找到了一个可以自由飞翔的天空,放肆地在人流如川的人行路上驰骋。由于来不及刹车在一个转弯处,我把一个正过马路,背着几乎能遮住整个屁股大书包的女孩撞得飞了起来,又重重的摔在地上。我很心虚,不是为那个女孩受伤的轻重,而是怕别人说我耍流氓。我第一个念头就是想趁人没注意时逃之夭夭。当我去扶倒在地上的自行车时,却无意中看到一张让痛苦扭曲的脸。许是良心发现,稍微犹豫了一下,我就不顾自己的腿痛,默默背起那个女孩往附近的医院跑。一路上,我总觉得有人在背后对我指指点点,议论纷纷。起初我还有些无地自容,但很快逆反心理就占了上风,说吧,说吧,去你妈的。。。我心虚却又悲壮的在心里骂娘,脚下却像生了双翅膀,飞翔在良心和道德之间。她起先还在我的背上挣扎,后来就柔顺的把头依偎在我的肩上消停下来。只是她默默流淌的泪水和我身上的臭汗混淆在了一起,掩埋了是非。

她骨折了,腿被打上石膏牵引在高处。大人们如何达成的协议我不晓得,我只记得我和母亲带着水果罐头去病房里看过她几次。每当我母亲关心的问她还痛不痛时,她总是默默,却使劲的摇着头。两个小辫子就像两只淘气的黑蝴蝶似的在我眼前晃来晃去,晃得我一辈子都忘不了她。我偷偷的去医院里看她,却从未进过她的病房。只是悄悄站在门外守护着,像个不负责任的卫兵,当走廊里有人经过时,又装做若无其事的离开一会,生怕别人猜到我的心思和在意。我开始惦念她,盼望她早日康复。也许是因为我给她带来的痛苦和伤害让我浮躁的心有了愧疚,但我还是怕别人说闲话,也怕她误会我,所以一直没有勇气(这可比打架需要更大的勇气)面对她,面对自己。记得我最勇敢的行为也不过是悄悄跑到她的病房们前,翘着脚从门上的小方窗口处偷偷看她几眼。

至今在我的记忆里,还保留着她的忧郁和一个少年人因激动而踹踹不安的情怀。

直到有一天她病床上已然物是人非,我才恍然大悟,可能再也见不到她了。我也曾幻想着某一天能在城市里的某一个角落再一次与其邂逅,但奇迹却始终没有出现。我还多次的去过撞她的地方,但我只看到一张满是痛苦的脸的幻像,而没有真实的她。我甚至站在她倒下的地方,任凭过往车辆传来的谩骂声和行人诡异的目光在我眼前,身上鼓噪,流连。


(2)


霜重人寂寞,月下几徘徊。
携香慰君意,款款伴歌来。


直到有一天母亲买菜回来,无意中提到在市场遇到了她母亲。真是无心插柳柳成荫,我在心里期待已久的事情就这样被老天玉成了。懂事以来,我还从来没有那样认真的听过母亲讲话,那天我甚至连细节也在心里默诵了数遍,她在省政府工作,离婚(老公有了外遇),有一个女儿在澳洲念大二。

我没有马上去找她,因为当时心里很乱。一时想不好如何去面对这突如其来的真实,就好像蓄满了水的大坝,突然间开了个口子,水起哄般的一起向外涌出,而你想做点什么,却不知从哪儿下手。

人这辈子,往往在实现目标的过程中很努力,也很期待,但得到结果后,热情就会像退潮的水一样势能骤减。没有她的音讯时,我千方百计的寻找她,现在有机会见到她,我却犹豫起来,虽然我也很激动,但却不似火烧眉毛一样的迫不及待。我选了一个下午,还特意换了身非常休闲的装束,我认识她时,就是穿的一身洗得发白的旧军装,我这样去见她,也许还是她记忆里的样子,彼此之间也不会有太多的陌生感。

当我敲开秘书处处长办公室的门时,一个微微发福的中年女子迎了出来,看着有些慌乱的我说:

"我想你这几天就会来,我妈告诉我碰到你母亲了。"

她竟一下子就认出了我,而且一脸从容。我如何也找不到当年那个说话就脸红,一付天真模样的小女孩的影子了。虽然透过岁月的面纱我还依稀能辨别出一些似曾相识的东西,但我们几乎就是一对完全陌生的路人。也许是经历了太多生活的磨难的缘故,我们活着的人都在不知不觉中改变着原来的自我,更何况我本来就对她的情况知之甚少呢。

她说让我等一会儿,她处理完手头的事情,我们一块儿出去吃个饭。我客气地说:
"不用了,我还有事。"
"有什么事情都等到明天去做,既来之则安之。"

我想还欠她的没有还呢,于是我说:

"好吧,恭敬不如从命" 就坐在她对面的沙发里等她。

她打了几个电话,大约过了五分钟左右,才略显不好意思的冲我笑了一下说:

"别介意啊,明天有个全国的会议由我们处主办,上面也有人来,没办法,家里家外都得操心,好了,现在我们走吧。"

我们上了她停在院子里的黑色奥迪车,驶出了那个被绿荫覆盖的省政府大院。

"我老了吧?" 她用亲人才有的口气问我, 我没有直接回答她,只是答所非问的说:"我都有白头发了。"

坐在汽车里的她和刚刚在办公室里那个颐指气使,发号施令的女处长简直判若两人,让在人不经意间就拉近了彼此的距离,这不禁让我的心里再一次涌动着想更多了解她的愿望。

"这么多年,你过得还好吧?" 我明知故问:

"挺好的,大家不都是这样过的吗,也许你们在国外的人不一样。"

她显然不愿意提及她的过去。

"在哪儿还不都是一样,中国人走到哪里都是中国人。" 我想我是犯忌了,就随口应承着。


她把车径直开到了郊外,就在草香随风飘进车内时她不带如何感情色彩地说:

"今天带你去吃农家饭,那里人少安静,每当我被俗事困绕时就喜欢去那里怀旧,以后我再领你去别的地方。"

"客随主便吧。" 我小心翼翼的附和她。

"我特爱闻这绿草的味道,让人有一种回归自然的感觉。"

她有些陶醉的自言自语,我从她的墨镜里看不到她的眼睛,但能感觉得到,她很放松,也很想往这种偷得一日闲的洒脱。

我们来到一个到处张灯结彩的院落,围墙里面有十几个高低错落的房舍,可谓各有千秋,喜庆也土气,像过节一样的夸张招摇。许多村姑模样的服务员忙碌穿梭于其间,使得人们误以为到了世外桃源。我们的车还没有停稳,就有一个十六,七岁的小伙子迎上来,满脸堆笑,在他的引导下我们来到一个有火炕的屋子里。

"先生,炕要烧吗? " 我不知所以然的看了看她,"烧吧,别太热了" 她从容不迫地说,看得出她是这里的常客。

"你会盘腿吗?" 她看着我很体贴的问了一句。

"不会,你不用管我,我坐在坑沿就好了。"

我的韧带一直很硬,上小学做广播体操时,就弯不下身子,随着年龄的增长,就愈发弯不下去了。

"想吃什么自己点,就咱俩你用不着客气。"她随手递给我一个菜单,

"你看着点吧,我没有忌口。"

"那我就随便点了" 她说完转过身去和等在一旁的小伙子说:

"苯鸡炖蘑菇,家焖鲶鱼,贴饼熏兔肉,酱炒苯鸡蛋,大丰收,烤玉米各一盘,再来四只清蒸河蟹,就先来这些吧。"

"等一下" 她突然喊住正转身准备离开的服务员,问我:"你想喝什么酒?"

"不喝了吧?"

"不行,今天一定要喝点。不满你说平时除非情不自得已,我也是滴酒不沾,但今天特殊。"

"好吧,那就要啤酒吧。"

"先来一拎(6瓶),一半青岛纯生,一半无醇。" 她向对她的部下一样对服务员发号施令。

"我一会儿要开车,你喝纯生吧,味道好些。" 她停了一下,又半开玩笑地对我说:"这么多年了,我的腿一到阴天下雨就不舒服,让我不’恨‘你都不成啊。"

"我可不想你,怕你长大了找我算账,要我赔你腿,如果再有什么三长两短,你还。。。。" 我口不对心的说。

"怕我赖上你? 你当年那么淘气,我躲还来不及呢。说真的这么多年过去了,你还没有把我忘了啊?"

她的眼眶有点湿润,

"我这个人没什么值得称赞的地方,如果怀旧还算是优点,我勉强不是十恶不赦之徒。尤其是你,还是我一块心病,想到你那时痛苦的样子,我就内疚,甚至恨自己。"

我有些动情,但尽量不让对方察觉出来,故意用一种平静的语气,忏悔我的过失,纠结和愧疚。


我们像亲人似的边吃边聊,但我始终都没敢说出我对她的感情。时间在我们的交谈中不知不觉就过去了,6瓶酒一会儿就见了底。从她的谈话中我了解到,82年她考上了本市的一所重点大学,念完研究生后就被分配到了省政府工作,就再没挪动过对方。她的孩子很独立,现在国外半工半读,也很争气,基本上不用她操心。她现在一心扑在工作上,生活却马马虎虎,得过且过。

"你就不想再找一个?"


"当然想过,但这不像买菜,找工作那么容易。我看上的,人家不一定喜欢我。喜欢我的,我又看不上,所以就这么一个人素着呢。"


关于如何离的婚,她自己不说,我也不好多问,这毕竟是人家的隐私。

随着谈话的深入,似乎熟悉的东西多了起来。我仿佛又看到了那个被我伤害过的小姑娘,只是摇头时没有了那对像飞舞的蝴蝶般的小辫子,取而代之的是一头浓密的短发。在某个瞬间,我被一种幻觉围绕起来,那个皱着眉头的小女孩再一次浮现在我的眼前,更离奇的是她在我背上不停地挣扎和捶打我肩膀的感觉又明晰起来,并模糊了我的意识。。。。。。

我不记得是怎样走出那间简陋的农家房舍的了,只记得在她的搀扶下,我钻进了她的车子,靠在坐椅靠背上时,我已经完全醉了,是心里面很满足的那种醉。摇曳的路灯飞速的从我半闭半张的眼前滑过,我真的有些糊涂了,不知今昔是何年,也不知此身何处。。。。。。



(3)

做人堪回眸,来去皆忧愁。
何时成飞鸟,奋发向自由。






这是怎样的一个夜啊? 我,在一个近乎桃色香艳的美梦中陶醉着并极力扮演一个好男人的角色。女人的面孔已模糊不清,但感觉却澎湃激荡着,如饥似渴的精神和纵欲的肉体互相慰藉,温暖。。。。。此刻我对精神愉悦的需要似乎比肉体上的快感更加迫切。一个好女人,在似是而非中,便温柔了一个男人半生的欲望,然而这女人却是我在梦中虚构出来的美丽,像雨后的彩虹转瞬即逝。

我醒时,已经是下午4点,满眼都是陌生景象。我仿佛刚经历了一次短暂的失忆(我完全记不起这是个什么地方和发生了什么),恍惚中又置身与路灯的斑驳和摇篮般的沉醉。我似乎圆了一个从少年时期就萌生的梦,但却没有期待的结果。

在确定房间里没有其他人以后,我掀开身上的毛毯,裸身去厕所方便了一下,又胡乱洗了把脸。回来后发现客厅的桌子上有张用信封当纸的字条,上面歪歪斜斜的写着:

"我去上班了,没有时间为你准备早餐,出去时随手带上门就行了,电话联系,xx。" 很匆忙的字迹。

我一点也不饿,只是头有些痛和旋晕的感觉,脑子里还满是昨夜的酒水和激情所展现出来晃动的画面。

我信步走出这个花园似的公寓区,在附近找了一家比较干净的小吃店里坐下来,先给她打了个电话,但手机没人接,我突然记起她们今天开会,她是主角,一定很忙。我要了碗绿豆粥,一个花卷,一碟小菜和一个咸蛋,刚吃了几口,口袋里的手机就响了起来,是她。

"吃饭了吗?"

"我正在你家附近的小吃店呢。"

" 我刚才忙着会议发言没有听到你的电话,别介意啊。昨天的事真对不起,我不知道你不能喝酒,明晚我在罗曼宫给你赔罪,1201房间,7点整,别忘了阿。我得去会议室了,今晚还得。。。你自己多保重。"

吃公家饭的女人也挺可怜的,往往人们只看到她们风光的一面,却不能体会到她们背后的苦恼和无奈,我胡思乱想着并慢慢地喝了半小碗粥,就起身离去,我实在没有胃口。

晚上我躺在床上,眯缝着双眼,在窗外残缺夏月的沉默中,浮想联翩。人这一生,人和事走马灯似的来来往往,是非恩怨,记住的和忘记的,重要和不重要的,其实都是过眼烟云。

我忘不了那一夜,和你喜欢的女人做爱真是人生中最美好的事情。偶尔脑子里还会出现她的影子,感觉中还有她舌唇的热度和里面的温柔。

我们从年轻开始就努力积攒一笔金钱,为了将来养老之用。而在我们经历的人生过程中,何曾不也留下许多回味无穷的记忆,我们没有必要去甄别它们的好坏,美丑。因为一切都是相对的,可以相互转化,就像我们在欣赏照片时,即便是同一张,在不同时期也会有不同的感受。既然我们面对自己都是如此,又何必太在意身外的人和事呢? 经历是一笔无法用金钱衡量的财富,是无价之宝,而享受过程往往比结果更让人感到欢欣鼓舞和有意义。等我们老迈不堪时,记忆就是精神花园中朵朵吐露芬芳的绮芭,可使我们的生活还能像年轻人一样充满想往和乐趣。

不要太在意身边发生的事情,得到和失去。让自己活得洒脱些,只要过好每一天,我们的生命就有意义。人生是由无数个过程组成的,重结果的人,永远得不到真正的快乐。如果我爱了,我就对自己说,小子,你好福气,还可以爱。有爱的人心里光明,没爱的人内心阴暗,而纯粹的爱是没有得失要求的!
















不要太在意身边发生的事情,得到和失去。让自己活得洒脱些,只要过好每一天,我们的生命就有意义。爱的意义体现在它的过程中,美丽也在过程中,而在这个过程中双方都互为得到。生活的每一天都有爱不好吗? 没有爱的生活就像在沙漠中行走一样,索然无味。爱更是一种感觉,它美丽了生命,让人变得纯粹和高尚,爱不是权衡利弊的结果,能用理智规范出来的绝不是真爱。爱就爱了,何必计较,何必重得失,何必看结果呢?



此刻我的心里只有她,一个在茫茫人海中光耀我生命的女人。娶她,然后一起走完人生之路!
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3/12/2012

孤舟一叶
孤舟一叶
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这一夜,我将会再次失眠!
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