2/1/2013
青花瓷
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给孩子一点“粗糙”的爱
梳理自己的成长之路，反思现在孩子在美国成长的外部环境,同时结合孩子自身的个性，我决定给我的孩子一点“粗糙”的爱。如果说我父母的爱有那个时代的烙印，有他们自身的限制，我的这份“粗糙”则是有意而为的。
“粗”是粗放和疏离，“糙”是严格和磨砺，这些都是我对女儿爱的表达方式。
在孩子小的时候，我认为父母的权威是必须的。我们不能象要求成年人那样要求孩子具备明确的是非观，要求他们自主地选择适合自己的人生道路，我们必须承当起做父母的责任，给孩子清晰的指导。在孩子不能明确了解父母要求他们所做的一切的意义时，父母的权威性是促使他们做好这一切的保证，而权威的实施过程一定会带有强制甚至强迫的成分。
比如，“妈，我钢琴弹够一个小时了，我可以看电视吗？”“不行！中间总有两个地方卡住，什么时候连弹三遍不出错的，什么时候可以看电视。”再如，“妈，数学考试错了一道题。”我拿过卷纸一看，立刻给她10道题，都是和错的那道相似的。“做吧。”“妈，我才错一道，你为什么让我做10道？这不公平！”“没什么公平不公平的，只有这样，以后再碰到这样的题你才不会再错。”
女儿小学时课外学的东西并不太多，好像只有钢琴，滑冰，游泳和中文。我当时对她的要求是学什么就要认真，尽力，不可以糊弄，不可以浪费自己的时间和父母的金钱。我并没有要求她把这些学成专业水平，只是让她从小有一个好的习惯，那就是做什么都要全力以赴。
对于学校的功课更是如此。小学时，女儿曾对我说，她告诉老师，当发report card 的时候，她会紧张，老师说：“为什么？你是最不该紧张的。”女儿还说，当有的同学说“我要是都得B，我的爸爸妈妈就会奖励我”时，她就开玩笑地说：“我要是得B，我妈妈就会kill我。”我回她：“你不要把你妈说得那么吓人。”虽然是玩笑话，但是说明女儿深知父母对她学习的要求是严格的。
在女儿小的时候我确实对她要求严格，给她很多规范，比如不能撒谎，要尊敬长辈，要善待朋友，还有很多生活习惯等等，这样，批评的时候自然就多。至今难忘的一次，我忘了是因为什么很严厉地说她，只记得女儿眼里噙着泪对我说：“妈妈，美国小孩的爸爸妈妈从来不批评他们。”我注视着她的眼睛，放缓声音说：“小孩子就像小树，小树的枝杈长歪了，长大就是一棵歪树。如果早早把歪的枝剪掉，长大就是一棵又高又直的大树。妈妈批评你，就是在把长歪的枝剪掉。如果我不这样做，你觉得我是个负责任的妈妈么？”女儿听懂了我的话，后来在我们母女之间“小树”成了一个默契，只要女儿对我的管教有逆反的时候，我就会说：“想长成一棵歪树吗？”
打孩子是大家眼中做家长的大忌。我不记得在女儿很小的时候打过她，但是在她10岁的时候我重重地打了她一次，也是迄今为止最后一次。
那一天，她回到家里，怯生生地对我说:“妈妈，我的作业得了零分。”“为什么？”“我忘做了。”“你跟我过来。”我走进书房，她跟在我后面，我把门关严。因为当时我的父母在，我不想让他们听到之后过来阻拦我管孩子。我对着女儿的后背重重地打了一巴掌，然后问她：“疼不疼？”“疼。”女儿流着泪说，“你10岁了，我希望这是你最后一次挨打，你要记住妈妈为什么打你，你要记住有多疼。作业做错了妈妈不会打你，可是忘记作作业是不可以原谅的，记住了没有？”“记住了。”女儿抽泣着回答。其实我下手之前心里也在挣扎：该打多重？既不能伤了孩子，又得重到足以让她长久不忘，起到作用。
从那时到现在，我再没有过问过她的作业，她总是自觉地把该做的按时做好。
很久以前，我读过这样一句话，原文记不清了，大意是，孩子的行为规范和学习习惯在12岁之前基本成形了，之后很难改变。对此我的理解是，童年时代的孩子具有可塑性，这时家长要担当起塑造者的角色，有责任给孩子正确的引导。12岁，特别是孩子进入青春期以后，他/她的主观意志强大到理直气壮地和你说不的时候，家长的权威就显得非常有限了，此时再严厉的管教也难以奏效了。
女儿进入teenager，特别是上了高中之后，在母女之间的不断磨合中，我意识到我对她的教育方式必须改变了。
首先，我渐渐改变了说话的口气和方式，命令式被商量式所代替。还记得女儿上高中前我和她讨论9年级选哪些课，她很想选art，因为她那时突然对画动漫着了迷。我和她分析学校提供的课程，希望她选有挑战性的主课，不要浪费每一个period，我逐个分析那些我认为的重要的课程，女儿沉默地听着，过一阵，她说了这样一句话：“妈，你就强调这些课有多重要，可是你没有想我是不是感兴趣。”这回轮到我沉默了，对于日渐长大的女儿提出的诉求，我不能再用一个简单的“不”字来回应了，我要做出平衡和妥协。我说：“这样吧，你不是想上画画课吗？妈妈送你去我们认识的那个老师家学，每星期去学一次。”女儿高兴地同意了我的提议。
这一年，女儿学画既开心又认真，还得了几个小奖。一年之后，她自己主动提出不再去上课了，因为太忙了。现在没事她还喜欢画几笔，学校有什么活动时，比如设计个T shirt 或是个封面什么的，她都可以露一手。
而关于选课，从10年级开始，都是她自己决定，再不用我们操心。她知道主动给自己加压力，而且把之后两年的课程都安排好了，10年级她把lunch的时间都选了课，自己带点吃的，一边上课一边吃。
再有，耳提面命的叮咛嘱咐被适当的沉默代替。“千叮咛，万嘱咐”，“苦口婆心”常常被用来形容父母的关爱。其实，再好的爱如果重复了千遍万遍，变成了“苦”的，恐怕都难以被孩子接受。家长说向东，我偏偏要向西，这是我自己少年时得到的体验。为了避免重蹈覆辙，我试着管住自己的嘴巴。
早上出门前告诉她：“今天冷，多穿点。”人家回我两个字“没事儿。”我把剩余的话“不多穿点会感冒的快要考试了感冒怎么办再加一件外套”等等都嚼碎了，咽到肚子里。晚上回来打喷嚏流鼻涕，我把红糖姜水和板兰根往她面前一放，再把“不听老人言，吃亏在眼前”这句冲到舌头尖上的话又咽到肚里。不过，之后她自己学乖了，加减衣服再不用提醒了。
还有一些事，比如，买回的裤子，膝盖上露着几条口子，我皱皱眉头，忍了；涂的指甲油，颜色怪怪的，我不喜欢，说一句就不再多说了。
在学习上也是如此，刚上高中的时候，我告诉她：“高中的成绩非常重要，我希望你到申请大学时能交出一张漂漂亮亮的成绩单。”那之后我基本上不再过问她的功课，开始时还会去学校的网上查看她的成绩，现在也不去了，都是她来主动告诉我。
对于teenager，家长的过度关注呵护往往会适得其反，孩子会逆反逃避，甚至对父母关上心门。而家长适当的疏离，会让孩子感到更舒服些。我管住自己的嘴之后，女儿的嘴反而变得滔滔不绝。每天放学我接她，在车上她就打开话匣子，一天里学校的事，从老师上的课，到课上同学的讨论，再到lunch时女孩们在一起的八卦，兴致勃勃地往老妈的耳朵里灌。有时路上车太多，我不得不说：“女儿等会再说，我得集中注意力了。”
我最欣慰的是女儿把自己的心对我敞开：她的梦想，她的dream school，她对自己各种考试的时间安排，暑期的计划，她对各种时事新闻的评价，对人际关系的感悟，等等。当她和我说这些时，我时时记得管住自己的嘴，我不去刨根问底，不去简单地下结论，自己不感兴趣的话题也要装出兴致勃勃地样子去听。即使认为是不妥的，也不会马上教训，而是之后再寻机会点拨她，而这样她也更能接受。我知道我的角色不再是控制者，我倾听着，应和着，把自己的意见揉碎，一点点传递给她，就这样，在我貌似粗放的态度下，女儿不知不觉地把我当成了好朋友。
说到“粗糙”的爱，想到这样一个比喻，不知道是不是合适？我们小时候，吃的最多的是粗粮。那时候没办法，父母只能给孩子这个。今天，孩子们想吃什么有什么，可谓是“食不厌精”，孩子的嘴也越来越挑剔。而科学告诉我们，粗粮对我们的身体益处多多，吃太多精细食物反而会带来很多健康问题。我想给孩子多吃些粗粮，让她身体强壮，从小有个不挑食的胃口，这样，将来如果有一天不得不吃糠咽菜，她也能扛得过去。
edited by francis on 2/2/2013
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2/2/2013
Francis Yin
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我同意作者的观点:
第一, 树立父母的威信
在小时候必须管住了, 我的意见是三岁前就得把父母的威信树立起来.
很多爷爷奶奶带大的孩子, 长大了不听话, 其实就是这个道理: 父母没有在三岁前把威信树立起来.
第二, 培养良好的习惯
必须在teenager前把规矩培养出来.
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2/2/2013
孤舟一叶
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怎样培育孩子始终是心中的一个“结”
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